从这两个词组来看，你们的确遇到了婚姻危机，但你们的婚姻危机绝不源于也绝不止于这两点，是你自己单方面把婚姻危机异化成了一出“出轨悬疑剧”。
妻子没钱却有6000元开销的来源成谜，跟男房东关系密切的原因成谜，“跟出轨对象保证不让老公碰”也是你设置的谜题，这些字眼像侦探笔记般铺满你的叙述。
但婚姻不是破案现场，它有来龙去脉，到处都是草蛇灰线。
你有没有想过，你只会猜想她外出租房开销的来源，却没想过她需要经济支持的时候，为何首选不是你这个丈夫？你只揣测她与房东的关系和是否出轨，却从未推理过她为何有家不回，宁愿无依无靠远走他乡？
当我看到“现在我们白天在一起的日子跟正常夫妻没啥区别，就是晚上就像变了个人”这句时，很想问问你，白天在一起跟正常夫妻没区别是不是仅是你以为的呢？正常夫妻是有情感交流有关心爱护的，你们有吗？你们的晚上的确是不正常，但白天可能也不正常。
恕我冒昧，妻子不跟你过性生活一定没有你自身的原因吗？她不出轨就必须跟你过性生活吗？
你把对关系失控的恐惧，全部投射成对妻子忠贞的怀疑。这就像站在哈哈镜前的人，拼命擦拭镜面想要看清真相，却不知道扭曲的源头正是自己的站位。
你关心的妻子，只是能不能跟你过性生活的妻子，你想要的婚姻只是对方不出轨就行的婚姻。
过去可能你们真的是恩爱夫妻，你总结她生完孩子就性情大变，你可曾考虑过是谁让她变成这样的？女性生育后性情大变的确可能跟激素水平有关，但更重大的关联是产后抑郁。
那为啥会产后抑郁呢？因为没有人支持帮助，没有人关心爱护，生产和育儿本就辛苦不易，但可能她们的伴侣不但不作为，却还搁那只关心有没有性生活。
对，我说的就是你。
你提到了吵架原因是你妈，到此戛然而止，为啥因为你妈吵架，你倒是说说呀。
你一句“因为我妈”不但怪罪了妻子，同时还甩锅给你妈。婆媳矛盾的本质是丈夫不作为和失职，你却把你的婚姻问题解释成两个女性的矛盾，这婚是你妈跟妻子结的？跟你没有关系吗？你为啥隐身？
妻子的逃离大概率是她得用远离来保全自我，因为这个家没法待下去了。丈夫在婆媳矛盾中不作为还怪她“不尊重我家人”，丈夫不但看不到她育儿的辛苦，可能还一点事都不做。
你以为她想跟娘家撒谎？要是娘家有人关心她理解她，她至于撒谎吗？至少她还有娘家这个退路呢。她的处境你看到了吗？你只会指责她撒谎。
那个曾经跟你恩爱有加的妻子，她经历了生产和产后的身体修复、激素震荡、社会身份坍塌的三重暴击，而你还在纠结“不让碰”的表面症状。
你以为她是心情不好所以不让你碰，然后你的解决方案是“过段时间就好了”，这句话彻底把我看生气了。你在婚姻里的所想所做都是这个免责宗旨——让她自己好起来，我啥也不用做。
是不是只要你妻子让你碰，你就觉得你们又恩爱有加了？婚姻又好起来了？啥问题都没有了？
你正在用“假性亲密”维持着这句婚姻空壳，你应该做的不是来找我提问，你该问问妻子，为什么她抗拒跟你亲近？她为什么性情大变？她为什么对你妈不满？她希望你为这段婚姻做什么？
你也不要再去追溯她之前的行踪，而是回忆一下在她生育后的这些年，你是否承担了身为丈夫和父亲的责任？有哪些明明是她提出了需要，你却不作为让她独自面对的时刻？
你从她眼神中看到了嫌弃，但那未必是出轨的铁证，而是心死的绝望，你再不去挽回和补救，这段婚姻可能就真的死亡了。
最后，关于你最大的心病，我也补充一些我的看法，我始终没有关于妻子是否出轨做出断定，因为任何人都不排除这种可能。如果妻子确凿出轨，那没有的洗，是她的问题更大。如果你对此有疑问，依然可以大大方方的问她。
但你憋着不问本身也很可疑，因为你始终未说出为什么她带孩子出走几个月，你都没有找过她、给她打过钱?就算你不关心妻子，总该关心一下孩子吧?孩子的学费你怎么也不出？
她身上没钱，却有6000元的开销，的确可能是有她的男性朋友以及男房东在支持和帮助，但你因此怀疑妻子出轨，既有污名化她的嫌疑，也有污名化她朋友的嫌疑。
看到孤儿寡母远走他乡，哪怕是陌生人可能都会愿意提供一点支持，她朋友借钱给她也很正当啊。为什么在你看来，女性受到帮助就是用身体和性去交换得来的呢？不是所有男性都跟你一样认同“交换理论”，男性也有善意和真诚。
也许我的回复让你感到不舒服，让你觉得我没有站到你这边，但我并不为此感到抱歉，我反而希望这种不舒服的感受能让你多一些自我思考和质问。
我理解你的困扰，但并不意味着我认同你是正确的。你的困扰是真实存在的，但也不代表你没有给自己制造困扰。
愿你好自为之。
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